chistes con argentinos

Cuanto tarda una argentina para tirar la basura?
Nueve meses

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Los argentinos son tan orgullosos, pero tan orgullosos de su país con sus características únicas, que les gusta decir que están en Europa.
Son tan orgullosos de su nacionalidad, pero tan orgullosos, que >se consideran franceses.

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Un hombre entra a una tienda y dice:
- Me da un tubo de Cuelgate?
- No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
- Ah! también vos sos argentino!

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Una argentina enamorada hablando con su novio:
- Pepe, verdad que soy un cielo? - Sí.
- Pepe, verdad que no podés vivir sin mi? - Sí.
- Verdad que soy lo más importante de tu vida? - Sí.
- Verdad que soy maravillosa? - Sí.
- Verdad que me querés mucho? - Si.
- Ay! Pepe, cada día te quiero más por las cosas tan bonitas que me decís.

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Van en un avión los mejores jugadores de fútbol de cada pais suramericano. De pronto el capitan informa que estan perdiendo altura por exceso de peso y van a tener que tirar el equipaje. Mas tarde el capitan informa que siguen perdiendo altura y van a tener que tirar el equipaje de mano. Despues el capitan con dolor informa que siguen perdiendo altura y van a tener que sacrificar vidas humanas.
Entonces dice N. Solano: - Por Perú - y se lanza al vacio,
Despues dice Salas: - Por Chile - y se lanza al vacio,
Despues dice Chilavert: - Por Paraguay - y se lanza al vacio, asi sucesivamente, haste que al final quedan Maradona y Asprilla. Entonces dice Asprilla: - Por Colombia - y lanzó a Maradona
Desde Colombia

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Porque Hittler mató a los judíos?
Porque no conocía a los argentinos

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Tenian a un conejo y a un puerco espín en un laboratorio haciendo experimentos en un laboratorio, deciden transladarlos a otro laboratorio, en el camino, el automóvil choca cerca de un bosque. El conejo cae de un lado y y el puerco espín de otro lado, y va el conejo diciendo: - Quien soy como me llamo, a donde voy?
El Puercoespín igual. El conejo se encuentra con el puerco espín y platican y no saben quienes son. El conejo dice:
- Ya se como saber quienes somos, vamos a describirnos y sabremos quienes somos!
Dice el Puercoespín: - Yo primero
Le dice al conejo: - Eres muy bonito, tienes unas orejotas pero una colita, y tienes los ojos rojos.
El conejo dice: - Ya se que soy soy un conejo!!!
Y el conejo le toca describir y le dice: - Eres peludo gordo y feo
El Puercoespín empieza a llorar y le dice el conejo: - que te pasa?
Y el Puercoespín contesta: - Ya se que soy. Soy un argentino.
Por: Eduardo Sánzhez, DF, México

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Por que en una inundación los argentinos flotan?
Porque la mierda flota
Por: Eduardo Sánzhez, DF, México

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Por que en los laboratorios están empezando a usar argentinos en vez de ratas?
Porque con lar ratas se acaban encariñando

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Como se hace un uruguayo?
Se mezcla francés, español, italiano, portugués y un poco de mierda. Pero atención! Sólo un poco! Si no te sale un argentino.

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En la Casa Rosada
Un argentino llama por teléfono y dice: - Alo, con la Casa Rosada
Le responden: - Sí, que querés?",
Y él dice: - Pasame la pantera.
Enviado desde Perú

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Los argentinos son uruguayos con complejo de superioridad.

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que tienen en común un argentino y una vaca?
Es que la vaca "da leche" y el argentino "dale che".

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Como encuentras un argentino en una librería?
Es el único que pide el mapa mundi de Buenos Aires
Enviado por: Bruno Escasena, DF - México

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que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
El resto de la familia!
Enviado por: Camilo Sanchez y Diego Rozo, Bogotá - Colombia

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Un argentino estaba tirando con una chica, ella empieza a decir:
- Ay Dios, ay Dios! - Y el argentino dice:
- No che, me llamo Oscar!.
Enviado por: Camilo Sanchez y Diego Rozo, Bogotá - Colombia

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El hijo de un argentino va con su papá y le dice:
- Papá, cuando crezca quiero ser como vos
El papá con orgullo le pregunta:
- Y por qué hijo?
- Para tener un hijo como yo
Desde México

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Tu sabes como les dicen a los argentinos en Perú?
Les llaman espermatozoides
Sabes porque?
Porque de un millon uno es gente.
Enviado por: Ernesto Reyna, Lima - Perú

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Porque los argentinos cada vez que se cepillan los dientes se cuelgan del techo?
Porque en la pasta de dientes pone colgate.
Enviado por: Pablo Lambea, Caracas - Venezuela

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Para no hacer Meném, mete el preservativo en el Perón, que Evita.

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¿que nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.
Enviado por: Alejandro Ordoñez, Colombia

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En que se diferencia los argentinos a las pilas?
En que las pilas tiene un lado positivo.

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¿Como ladra un perro argentino?
Esteeeeee, guau!

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En la sala deoesperatdellmaternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
El judío pide entrar de primerosyoalllos pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:
- Mire señor, usted es blanco, elseñoresblanco, yosoynegro, miesposa es negra, ese bebé es el mío - Contesta el judío:
- Este es el mio hermano, yaqueltalcsinmeullevonuno de los blancos y me toca el argentino?


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Resulta quenunoargentinoxviaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirije a la ventera (kiosko), y le pregunta:
- Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino.
- Aquí se llaman cigarros!
- Ahh, y dígame, tiene cerillos?
- Aqui se les dice fósforos!!! - elevando el tono de voz la muchacha.
- Y dígame, comonseiillaman a los pelotudos?
- ¡¡¡ No se los llama vienen solitos en aerolinas argentinas !!!

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Estaban en un vagón, una vieja, unachica caliente, un argentino y un brasileño. El vagón entró en un túnel muyobscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada.
La vieja pensó:
- que carácter el de esta chica. Un delos dos muchachos la besó, ylellasle dió una cachetada.
La chica pensó:
- Uno de los muchachos intentó besarme, acabóbesando a la vieja que le dió una cachetada.
El argentino pensó:
- ¡que mala suerte! El brasileño dió un besoa la chica y quien se llevó la cachetada fui yo.
El brasileño:
- ¡Como soy astuto! Di un besoen la espalda deimi mano y di una cachetada al argentino.

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¿Sabésquéesel ego?
R: Es ellpequeño argentino que todoslllevamos dentro.

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Conocesaelamejoranegocio del mundo?
R: Por supuesto: comprar un argentinoenloque vale y venderlo en lo que dice valer.

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Un argentinoledice a otro:
- Fijáte ché, cómonesacierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

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¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
- Porque dicen que Dios losestá fotografiando.

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Un argentino le pide a un taxistaquelolleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca. Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Alacabondelmucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.

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Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reunen para platicar. El argentino le cuenta suanovelasalamexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que pregunta:
- Ahora vamos a hablar de vos, ché: ¿Qué te pareció mi novela?

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En el ferrocarril a Chihuahua, una pasajero argentino no deja dormir a los demás con sus comentarios en voz alta:
- ¡Pero qué sé tengo, ché... pero qué sé tengo...!
Es tanto el disgusto de todos por aquel argentino escandaloso, que cuando el tren para en Ciudad Delicias se bajan y le compran jugos y refrescos para calmarle la sed. Ellos, a su vez, quierenodescansaracuando menos el último tramo. Todos se acomodan en sus camarines, se tapan, cuando...
- ¡Pero qué sé tenía, ché... pero que sé tenía...!

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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten comoel resto de los mortales.

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Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
- Ché, ¿les decimos que somos argentinos?
- No, quepse jodan.

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Un psicólogo que vive enCiudad Satélite llama por teléfono a las cuatro de la mañana a su colega que vive en el Pedregal y le dice:
- Pancho, ven con urgencia, tengo un casoúnico en mi consultorio.
- Pero cómo a estas horas; iré en la mañana.
- Debe ser ahora, este esouna gran oportunidad: ¡Es único!
El médico del Pedregal, en pijama toma su auto y llega asatélite. Lo recibe su compañero:
- Verás, es sensacional.
- ¿Pero qué puede ser tan urgente?
- Tengo en mi consultorio a un argentino...
- ¡Y qué hay con eso, yo también atiendo a muchos!
- Sí pero... ¿con complejo de inferioridad?

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Le atribuyen a un pintoresco_presidente de Argentina el siguiente comentario:
En Argentina sufren sólo 6 personas:
Yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.

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Dos argentinos se encuentran. Después de losssaludos habituales uno pregunta:
- ¿Cómo van tus cosas?
- Muy bien, pero muy bien ché, ¿o querés que te cuente la verdad?

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En visita a Estados Unidos su Santidad el Papa es invitado por el Presidente de ese país a la Casa Blanca, luego de una larga conversación solicita hablar por teléfono, el Presidente le indica el escritorio en donde haydosaparatos uno rojo y otro blanco, el Papa pregunta cual debe usar.
- El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuánto debe por la llamada y el Presidente le responde 5,000 dólares.
Días después viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco al terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5 dólares. Se sorprende y dice: hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, cómoies posible que pague sólo 5 dólares.
- Lo que ocurre, es que aquí hizo usted una llamada local.

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¿Es verdad que Dios es argentino?
No, todos saben que nació en Belén... Pero eso sí, tiene su oficina en Buenos Aires.

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Sabes como se suicida un argentino?
Saltandodelpropio ego.

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Un brasileño llegó a una farmacia en Argentina:
- ¿Oye, tienes una aspirina?
El argentino fue al fondo de la farmacia y le mostró una aspirina del tamaño de un neumático.
- ¿No tienes una de un tamaño normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bien, entonces dame una botella de alcohol.
El argentino fue en el fondo de la farmacia y le mostró una botella de 10 litros y le preguntó:
- ¿Algo más?
- No, no, gracias, estaba pensando en comprar un supositorio, pero lo dejaré para comprar en Brasil.

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Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

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Un argentino:
- Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores.
- Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas.
-Che! Esto... no, no perdimos, quedamos subcampeones.

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¿Por que es el tango la música favorita de los colombianos?
Porque en cada tango muere un argentino.

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Va un negro por la calle con un bonete de esos de judío en la cabeza y le para un colega de S.O.S. Racismo:
- Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, ¿no?
- ¡Che, pibe, aun no sabés lo peooor...!