CHISTES

NIÑOS

En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Manuelito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!




LA CRIADA

Le dice la dueña de la casa a su criada:

"Mirá, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte".

A lo que la criada le contesta:

-"Me echa porque yo beso mejor que usted".

-"¿Y quién te dijo eso?", pregunta acalorada la dueña de la casa.

-"Me lo dijo su marido ", responde la criada.

-"Pues te me vas, con mucha mayor razón", increpa la dueña.

-"Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted".

-"¿Y eso quién te lo dijo", vuelve a preguntar la señora.

-"Me lo dijo su marido ".

-"Pues mira, ya me cansé de babosadas. Agarra tus cosas y te me vas ya".

-"Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted", vuelve a la carga la criada.

-"¿Y eso también te lo dijo mi marido?",

-"No, eso me lo dijo su chófer".


EL VESTIDO DEL AMOR.

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.
Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda - ¿Que estás haciendo? -preguntó - Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -respondió la muchacha.
- Pero estás desnuda!!!!!!!! -exclamó la suegra - Éste es mi vestido del
amor, -explicó la nuera - Vestido del amor???, pero si estás
desnuda!!!!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue.....
camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.
Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de
la sala - ¿Pero, que estás haciendo??? te volviste loca???????? -preguntó desconcertado el marido.
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando
seductora.......
A lo cual el marido le dijo:
- ¡¡¡PLANCHALOOOOO, PLANCHALOO !!!

.
CON LAS VOCALES

"TENGO UNA HORMIGUITA EN LA PANSITA, QUE ME HACE MUCHA COSQUILLITA"

con la A: tanga ana harmagata an la pansata ca ma asa macha cascallata

con la E: tenge ene hermeguete en le pensete que me eche meche quesquellete

con la I: tingi ini hirmirguiti in li pinsiti qui mi isi michi quisquilliti

con la O: tongo ono hormogoto on lo ponsoto como oso mocho coscolloto

con la U: tungu unu hurmurgutu un lu punsutu cu mu usu muchu cuscullutu

jajajjaja.... sabes? Me gustaria verte la boca pronunciando la ultima oracion con la U.
jajaja....


LA LOMBRIZ

El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio.

El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:

Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su
agujero.

¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y
flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El niño acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.

Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro.Inmediatamente procede a introducirlo al orificio.

El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.

- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros

- Si, pero estos te los manda tu abuela.

VENDIENDO BIBLIAS

Un cura estaba distribuyendo Biblias para que las personas las vendieran y ayudaran a financiar la remoledación de su iglesia.
Un día llegó un tartamudo a ofrecer sus servicios:
"Pa... pa... padre, yo qui... qui... quisiera ayudarle a ve... ve... vender bi... biblias."
Conmovido por su intención de ayudar, el padre le dio un lote de Biblias al tartamudo. Por la tarde, al cerrar cuentas, el padre iba
preguntando a sus colaboradores:
"Tú, ¿cuántas vendiste?"
"Vendí dos."
"¿Y tú?"
"Vendí una."
"Y tú, ¿cuántas vendiste?", le preguntó al tartamudo.
"Yo ve... ve... vendí to... todo."
"¿Todo? Pero, ¿cómo pudiste vender tanto?"
"Es si... si... simple. Yo llegaba con la pe...
persona y le pre... preguntaba: ¿usted va a
co... co... comprar un Bi... Bi... Biblia o
pre... pre... prefiere que yo se... se la lea?"
CHISTES CORTOS.....

**Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

**Erase una vez una piña colada que la sacaron de la fila.

**A ver, Jaimito, ¿Qué me puedes decir de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, Señorita.


**¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

**El sargento dice:
¡Soldados, Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Contestan los soldados:
General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

**¡María, que se están pegando las lentejas!
Anda y déjalas que se maten.


MILAGRO ...

El padre habla a sus feligreses:
Si tienen fé se sanarán, si tienen fe se
sanarán.
Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro va a ocurrir.
Una pareja de viejitos esta oyendo el
sermón.
El viejo disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "parte".
La viejita lo ve y le dice: Viejo, el dijo milagro, no resurrección!!!.

LIMOSNA ...

Dos curas se dedican a pedir limosna para la
parroquia puerta por puerta. Llegan un día a casa de una "loquita":
Una limosnita. Somos hermanos de Cristo.
De verdad?-dice la loquita - Ay! pero que
bien se conservan ...
EL DERECHO ...

Una joven entra en una Iglesia desnuda de
la cintura para arriba.El cura la detiene y le dice:
Un momento señorita, usted no puede entrar
asi a la iglesia.
Como que no?. Yo tengo el derecho divino.
Y el izquierdo también, pero asi no puede
entrar.
MAL HECHO ...

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
Padre confieseme porque he pecado.
A ver hija, que te ha pasado?
Padre, ayer me he acostado con el cura de la
parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, porque tu perteneces a
esta parroquia....

EL PECADO ...

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va
a confesarse:Padre, necesito que me ayude, porque he
pecado.
Que pecado has cometido hijo?
Ayer, en la playa, le he tocado un seno a mi
novia.Y dime hijo, ?Se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo? Por encima padre. ¡Por encima!
Si serás pendejo! El pecado es el mismo....
AVIONES ...

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusto y le preguntó al capitán..
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa, el Capitán le respondió bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien, y ella le pregunta de nuevo, y si le cae un rayo al motor #3...El Capitán le respondió, bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina...y ella le pregunta de nuevo, si le cae otro rayo al motor #2, el Capitán le responde, bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano, dice la señora y si le cae un rayo a ese único motor, dice el capitán bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana, y si le cae otro rayo a ese motor, dice el capi. bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos y dice la señora,
¿Capitán de donde saca usted tantos motores de repuestos?
Dice el Capitán del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos...

¿QUÉ ES...?

¿Qué es una amiba?
- Lo contrario de una enemiba.

¿Qué es un campeón?
- Un señor que vive en el campo.

¿Qué es una aspiradora?
- Una señora que vende aspirinas.

¿Qué es un lío?
- Una coliente de agua.

¿Qué es una libra?
- La esposa de un libro.

¿Qué es un bote?
- El esposo de la bota.

¿Quiénes fueron los caldeos?
- Los inventores del caldo.

¿Cómo ama una chinche a otra?
- Chincheramente...

¿Cuál es el astro más corriente?
- El estropajo.

¿Qué es un agujero?
- Un señor que vende agujas.

¿Cuál es el lápiz que mata?
- Lapis.....tola.

DE LOCOS

En un manicomio dos locos estan tomando el sol en la
piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir.

El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!!

Un cuidador da parte al director y al dia siguiente
llama al salvador a su despacho y le dice:

"mire Ud. Hemos llegado a la conclusión de que para
salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo,
ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas
es por eso que tengo dos noticias que darle una
buena y una mala:

la buena es que vamos a darle el alta y
la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta
mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturon"

Y dice el loco:
"No, que va, no se ahorco, lo colgue yo para que se secara".
BORRACHOS

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"

OTRO.....
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Ay hombre!!
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde...


EL MOTONETISTA

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!


LA ESPOSA ODIOSA

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
¡No!, solamente cuando ha tomado.